У МЕНЯ ПОЯВИЛАСЬ НЕВЕСТКА…

В многочисленной почте нашей газеты часто звучит тема обоюдного недовольства между невесткой и свекровью.

Невестки высказывают обиду на непонимание, нечуткость, вмешательство во внутреннюю жизнь молодой семьи, на недостаточную помощь свекрови. Свекрови жалуются на то, что, затратив большие суммы на организацию свадьбы, они не чувствуют благодарности ни от сына, ни тем более невестки, которые постоянно просят не вмешиваться в их дела.

Кто виноват?

Иногда на этот вопрос отвечают сами участники семейных драм. Например, позиция рассерженной свекрови: «Как же так, я жила только для моего мальчика, а он привел эту настырную девчонку в короткой юбчонке, которая вообще ничего из себя не представляет, и налюбоваться на нее не может. Совсем про меня забыл: с порога только бросит: «привет!» и бегом к ней целоваться». В этой ситуации проглядывает тревога свекрови: «У меня появилась соперница». А вот пример идеального содружества двух женщин: «Хочу поблагодарить через газету невестку, вторую жену моего сына, с которой он познакомился в Нью-Йорке. Она очень мягко и умно влияет на сына, раньше он совсем «отошел» от меня, конфликты с первой женой его измучили, теперь сын вернулся ко мне благодаря невестке, мы с ней дружим, она всюду берет меня с собой, подбирает мне красивую недорогую одежду. Я постоянно учусь у нее, стараюсь хорошо выглядеть. Знакомые спрашивают: «У тебя появился любовник?», а я объясняю: «У меня появилась невестка».

Одна свекровь, у которой сложились хорошие отношения с невесткой, пишет: «Я считаю, что если невестка не уживается со свекровью, значит, виновата, прежде всего, свекровь. Это она не уживается с невесткой. Прежде чем что-то требовать, она должна невестку полюбить, дать ей шанс раскрыться, а не выискивать ее недостатки, а тем более обращать на них внимание своего сына». Жизнь, однако, подсказывает, что такие идиллии встречаются не так часто.

Претензии свекровей к невесткам перечислить невозможно, одним словом «мальчик стал жертвой соблазнившей его женщины, а отсюда все беды в семье». Если сын женился, не посоветовавшись с вами, не спросив вашего мнения и разрешения, не следует переносить свой гнев и досаду на невестку. Безусловно, это обидно, но ведь избранница сына ни в чем не виновата. Постарайтесь не настраивать себя против нее. Примите ее в семью с миром, в конце концов, вашему сыну видней, с кем ему жить дальше. Не считайте невестку чужим человеком, радуйтесь, что у вас есть сын, а теперь появилась еще и дочь.

Ревность к сыну, ставшему чьим-то мужем

Почему происходят эти извечные разногласия, о которых во всех странах сочиняются песни, ходят сотни историй и анекдотов? Психологи характеризуют это словом «ревность». Мать усматривает в невестке соперницу, заявляя: «Я всю жизнь посвятила сыну, даже не устроила личную жизнь после развода с его отцом, а сейчас он отодвинул меня на второй план, совсем не приходит и даже редко звонит. Зато в своей молодой жене он души не чает». Но ревность одолевает и невестку. Она не хочет понять, что на первых порах совместной с мужем жизни его мать лучше знает, как им управлять, знает его слабости. А если еще и муж часто об этом говорит, то у невестки невольно возникает неприязнь к свекрови. В результате обе женщины питают друг к другу отнюдь не дружеские чувства. Между тем, вражда «кто кого» совершенно бессмысленна: в ней нет ни правых, ни виноватых. Здесь есть только позиции одной и другой. Однако, если невестка постарается понять психологию свекрови, и, наоборот, свекровь поймет психологию невестки, то они, если и не подружатся, то станут как минимум уважать друг друга. При этом одной и другой нужно научиться проявлять чувство сопереживания (в психологии это называют «эмпатией»), то есть овладеть непростым искусством «умения влезть в чужую шкуру» или «походить в чужих ботинках».

Некоторые проблемы молодых семей

Проблемы молодых в США носят совершенно иной характер, чем в России, где все упиралось в проживание в одной квартире, совместное или даже пусть раздельное ведение хозяйства, но на общей, коммунальной кухне. Жизнь одной и другой была, как на сцене, друг у друга «на глазах». У нас в стране, наоборот, при раздельном проживании, отношения строятся на других принципах: невмешательство одной стороны в жизнь другой, толерантность, то есть терпимость и, главное, умение не навязывать каждой из сторон свои понятия и представления о семейной жизни, семейном укладе и быте, воспитании детей. Здесь, в Америке, необходимо умение дать добрый совет, взаимно предложить друг другу помощь, с благодарностью ее принять или вежливо отказаться.

В молодых семьях сразу же возникает проблема – как называть родителей мужа или жены. Раньше было принято называть свекровь (свекра) «мама» («папа»), теперь молодожены этот вопрос не обсуждают. Как угодно, но чаще по имени. И в этом нет ничего плохого. Главное – не как называть, а какие сложатся отношения. Другая проблема – не как питаться (вместе или отдельно, когда жили в одной квартире), а постараться не вмешиваться в организацию питания друг друга. На высказывание свекровей: «Раньше мой сын всегда имел обед, суп, второе и компот. А теперь они едят всухомятку», – следует ??? невестки: «Какое ей дело, как мы питаемся, моему мужу нравится все, что я делаю. Какое право она имеет вмешиваться и ссорить нас?» Поэтому нужно понять, что вопросы организации питания молодой семьи изымаются из компетенции свекровей. И еще одна деликатная тонкость для свекрови и свекра: следует приучать себя к американскому менталитету, делать все по терминам, то есть не приходить в гости к сыну без приглашения или предупреждения. Судя по опросам некоторых женщин-невесток, их свекрови устраивают «телефонный террор»: названивают, задают массу вопросов, дают наставления, словом, становятся чересчур назойливыми, а попросту суют нос не в свое дело.

А чтоже мужчины? Сын и свекор

Очень часто мужчины предпочитают не вмешиваться в отношения жены и матери, пускай, мол, сами разбираются. Это неверная позиция, особенно по отношению к молодой жене. Муж должен рассказать о своей семье, особенностях, традициях, о характере матери. Ему необходимо быть внимательным в отношении разногласий молодой жены с матерью. Он ни в коем случае не должен разжигать страсти, а наоборот, призывать к взаимопониманию. И еще, ни при каких обстоятельствах не передавать матери негативную информацию, как о ней отзывается жена – и наоборот. Позитивные мнения одной о другой передавать просто необходимо, это может укрепить дружбу. Свой вклад в урегулирование семейных отношений может внести и свекор, как правило, он доброжелательно настроен к жене сына и в то же время, может позитивно влиять на супругу. В некоторых ситуациях принять удар на себя, то есть выступить в роли громоотвода для своей раздраженной половины, может разрядить обстановку, сгладить некорректное поведение супруги, обратить ее бестактность в шутку.

Советы для свекрови

Старайтесь не вмешиваться в жизнь молодых, не лезьте со своими советами, если вас об этом не просят, в противном случае вы выступаете в роли раздражителя. Никогда не навязывайте своего мнения, не настаивайте на своем, предлагайте помощь сами или ждите, когда об этом попросят.

Не цепляйтесь к новой дочке с замечаниями и придирками по хозяйственным вопросам, пересоленной картошке, недожаренному мясу и пр. Почаще вспоминайте себя в молодости, ведь и у вас не все сразу получалось. Постарайтесь во всем, что делает невестка, видеть положительные стороны, а не выискивать негатив, находите возможность похвалить невестку.

Есть позиции, по которым некоторые невестки и свекрови не могут найти общий язык. К примеру, посещение флимаркетов (гараж-сейлов, барахолок, дешевых распродаж). Хорошо, если они обе любят это мероприятие. Чаще же свекрови любят покупать там вещи и навязывают это невесткам, последние же хотят приобретать только новые вещи, посуду в магазинах. Свекровь обижается, невестка негодует: «Зачем она мне это навязывает, давит на меня». Это уже начало скрытой неприязни.

Не пытайтесь настраивать сына против жены, еще неизвестно, в чью пользу решится конфликт. Даже если сын примет вашу сторону, вы не знаете, как все кончится и кто от этого выиграет. Сын вначале начнет ссориться с женой, а потом может и разведется с ней. Возможно, в глубине души вы порадуетесь этому, но сын впоследствии может вам не простить своего разрыва с женой.

Старайтесь никогда не разговаривать с невесткой в позе «перст указующий», это очень разъяряет другую сторону.

Советы для невестки

Будьте корректны. Никогда не опускайтесь до грубости в адрес свекрови. Проявляйте терпение и еще раз терпение ради спокойствия в семье. Не следует мужу наговаривать на мать, вы рискуете потерять в ее лице союзницу.

Если вы робки, нерешительны, застенчивы и ничего не имеете против, чтобы вами командовали и все за вас решали, уступите добровольно решение бытовых проблем свекрови, если она предложит свои услуги. Например, вы пошли на языковые курсы или только вышли на работу, и вам совершенно некогда вникать в бытовые проблемы. Если в этот период свекровь берет на себя хозяйственные заботы, будьте ей благодарны. Она же, в свою очередь, будет благодарна вам за оказанное доверие.

Относитесь к свекрови как к коллеге по работе, хочешь не хочешь, а нужно уживаться вместе. Чтобы избежать конфликтов, постарайтесь распределить сферы влияния и уж тогда не вмешивайтесь в ее сферу.

Пытайтесь относиться с юмором к замечаниям матери мужа. Не считайте, что у нее скверный характер, допустите мысль, что она любит своего сына и желает ему самого лучшего. Ведь когда вырастет ваш собственный ребенок, вы будете поступать так же.

Старайтесь находить компромисс – это единственный способ избежать конфликтов. Если вас не устраивает что-то в поведении свекрови, постарайтесь конструктивно, не переходя на личности, обсудить, но не копите обиду и раздражение. Спокойно объясните свою позицию, и пусть она объяснит свою.

И последнее. Хочется напомнить об одном обычае, который до сих пор сохраняется в некоторых восточных странах. Приведя в дом жену, сын говорит матери: «Вот моя жена, я избрал ее. И если ты любишь меня, прими ее как дочь». Жене же он говорит: «Вот моя мать. Я ее люблю, так будь же ей дочерью». Следуя этой мудрости, невесткам и свекровям ничего иного не остается, как жить в мире и согласии, идти на компромиссы: свекровям – делать скидку на возраст и неопытность невесток, а невесткам – набираться опыта и следовать разумным советам свекровей. А в целом – учиться друг у друга.